Tillbaka...

...kanske.

Jag (Lilly) är utskriven från psyket sen ett par månader tillbaka och jag mår faktiskt lite bättre. Har haft ett totalt kaos en tid och  mått riktigt dåligt.
Även Lea mår bättre nu (tack och lov!) än vad hon gjorde senast vi skrev.

Jag har funderat på att börja skriva igen. Vi får se...

Jag vill be om ursäkt till er som jag har oroat.

Kramar

/Lilly

Tillbaka /Lilly

Jag har nu permission från psyket och jag planerar mitt självmord. Jag har så fruktansvärt ont i själen.
Jag får inte längre ta ångestdämpande tabletter och jag tror inte att jag kommer leva länge till.
Tanken på att dö känns befriande men samtidigt skrämmande. Kommer jag våga ta mitt liv?
Jag vet att jag är en hemsk människa, jag kommer såra så oerhört många människor. Samtidigt kan man väl inte leva enbart för andras skull?
Väger förresten 51,5 kg vad nu det spelar för roll.

/Lilly

Vill dö /Lilly

Men det är inget jag kan säga till någon i och med att det skulle innebära att jag inte får gå ut och röka. Livet känns så fruktansvärt meningslöst och plågsamt, jag orkar helt enkelt inte mer. Elchockerna har, som jag tidigare nämnt, suddat bort mitt minne. Jag känner exempelvis inte igen mina naglar och alla tidskrifter jag har kan jag läsa om efter varje elsession eftersom jag inte minns innehållet.
Jag har sån ångest men de vill inte ge mig ångestdämpande. Jag ska fråga om en Temesta snart.
Jag uppdaterade just min facebook: kom och hälsa på mig! Skrev jag. Jag hoppas att någon nappar och besöker mig. Varför ska livet vara så svart!?

Kramar till er alla, särskilt till Lea, saknar dig.

Lilly

Haft permission /Lilly

Och dessutom fått fler elchocker. Dessa elchocker har fått mig att glömma allt. Jag mindes inte hur det såg ut på psyket, vilka mediciner jag äter, vad folk heter... Men minnena kommer nog tillbaka.
Jag har nu varit här i över två veckor tror jag. Undrar hur länge till det kommer bli. Jag mår bättre nu, mycket tack vare elchockerna.
Till Lea: Jag saknar dig! Vi måste ses snart <3

---------

Till du WT-brud Jaqueline: Lägg din tid på annat än att omotiverat skriva taskiga kommentarer på små oskyldiga bloggar.

Medicinlista /Lilly

Litium
Lamictal
Voxra
Tryptizol
Temesta
Iktorivil
Stilnoct
Nitrazepam

Så normal är jag.

Nu kan jag skriva /Lilly

Jag har i vanlig ordning handikappande långa naglar men har nu tillgång till ett riktogt tangentbord som går att koppla ihop med telefonen. Och nu när jag plötsligt kan skriva har jag ingen aning omvad jag ska skriva.
Jag har haft turen att få eget rum, här finns det rum som delas av fyra. Jag har tydligen planerat självmord först med Magnecyl, sen med litium och lyckades på så vis få utegångsförbud. Ett helvete eftersom jag röker.
Jag har riktigt allvarliga minnesluckor, minns intde det med magnecylen och knappt det med lithoniten. Elchockerna har fuckat upp mitt minne totalt. Jag saknar Lea väldigt mycket, hon kanske ska hälsa på snart om hon orkar.
Jag börjar tröttna på att vara här, det har gått två veckor nu.

/Lilly

Kvar på psyk /Lilly

Jag kan inte berätta allt med telefonen men sammanfattningsvis: elchocker minnesförlust ångest utegångsförbud total förvirring. Jag berättar allt om inläggningen när jag har tillgång till dator.

Kram

Lilly

Ofri. /Lilly

Man fattar inte hur jävla mycket friheten är värd förrän man förlorar den.

Hatar att vara inlagd /Lilly

Jag får inte gå ut alls eftersom jag försökte smuggla upp dödlig dos litium. Dessutom kollar någon i personalen till mig var femte minut. Antar att jag får skylla mig själv. Jag kommer inte kunna röka på hela helgen utan är hänvisad till äckliga tuggummin och plåster. Jag har köpt typ fem korsordstidningar så något har jag att göra. Jag äter väldigt lite. Voxran tar bort hungern. Sorry gles uppdatering. Svårt att skriva från mpbilen.
Kramar
Lilly

Litium /Lilly

Efter att ha försökt smuggla in tre askar litium i självmordssyfte får jag inte gå ut och röka ens med personal. Turligt nog äter jag Voxra som dämpar röksug och jag har tillgång till tuggummin och plåster.
Hatar att vara här.
Vill hem
Vill hem
Vill hem

Ingen ECT i dag /Lilly

Jag vägrade ect idag. Jag orkar inte med fler minnesluckor. Det är jobbigt att blogga från mobilen särskilt med mina långa naglar.... Jag funderar på att begå självmord apropå ingenting. Finns ett apotek vid sjukhusingången och där kan jag nog hämta ut något. Jag orkar inte med livet mer.

Lilly

Att vara inlagd på psyk /Lilly

Det händer inget kul här. Snart är det lunch som jag inte vill ha och det är sjukt jobbigt att blogga från mobilen.
Ser fram emot besöken dock. Ska träffa läkare idag och det blir nog inga fler elchocker för min del. Jag har varit inlagd här i typ tio dagar men det känns kortare.
Nu måste jag sluta, det är mat.

Kram

Lilly

Minnesluckor /Lilly

Mellan varje elchock fuckas mitt minne upp totalt. Helt sjuk.

Vägde mig. 50 kg. BMI 17,3. Voxran tar bort all min hunger. Bara druckit kaffe idag.

Pappa Elly Fredrik och pojkvän ska snart hälsa på. Nu ska jag göra minnestest.

Kram

Lilly

Vikt och snart sovdags /Lilly

Elchockerna får mig verkligen att glömma ALLT. Jag ska nog ställa in sessionen på fredag. Samtidigt vill jag ju må bra och kanske kan ect:n hjälpa mig?
En fördel med några av mina piller är att de tar bort all hunger. Jag tror att jag ska väga mig i morgon om jag får.
Jag saknar Lea och hoppas verkligen att hon kan hälsa på i morgon. Älskar dig gumman!!!

Det kommer bli mer bloggande när jag kommit ut härifrån, det är så krångligt att mobil-blogga särskilt med mina extremt långa naglar.

Kram
Lilly

Helt glömt gårdagens inlägg /Lilly

Tappar helt minnet av elchockerna. Jag mår så kasst att jag inte ens blir uttråkad här. Fick höra att jag verkar må bättre. Avskyr att höra sånt när jag inte känner mig ett dyft bättre. Om jag kommer ihåg så ska jag skriva här oftare men mitt minne är som sagt helt off pga elbehandlingarna.

Kramar från Lilly

Fortsatt inlagd /Lilly

Har fått elchocker tre gånger och varit inlagd ca åtta dagar. Jag har fått stora minnesluckor av elchockerna och har glömt att skriva här. Finns inte mycket att skriva om ändå.

Kram

Lilly

Äta, äta, äta /Lilly

Äta gör man konstant här. Vi (eller inte jag) äter varannan till var tredje timme. Sick

En bra sak med detta ställe är att jag har eget rum. Fick fyrbäddsrum först men klagade på att jag vaknade av att folk lät. Bäst!

Jag mår så väldigt dåligt men vill inte ta Temesta, det är tydligen lika starkt som Xanor.

Lea mår dåligt och jag tänker mycket på henne. Önskar jag kunde göra något för min älskade Lea men jag är ju inlåst.

Mina kontaktpersoner här är väldigt bra, så även läkaren. Amen.

Beklagar att inlägget blev jyddrigt, jobbigt att mobilblogga.

Skriver nog mer sen

Kram Lilly

Ingen aptit /Lilly

Jag fixar inte att äta, saknar helt aptit. Kan vara depressionen, kan var pillren, kan vara en kombination. Äter typ 6 tuggor mat per dag, i övrigt lever jag på kaffe och cigg. Nu kom en tjatig anställd in och försökte övertala mig att äta. Men jag har en näringsdryck. Jag har fortfarande minnesluckor efter ect:n, mindes inte varför jag är här.

Kram

Lilly

Älskade finaste Lea

Hon mår så kasst och det finns inget jag kan göra då jag är inlåst här.
Kan inte ALLA som läser detta skicka peppande kommentarer till henne? Det skull betyda ofantligt, oändligt mycket!
Jag älskar dig Lea!!!

Puss

Lilly

Slutar att blogga /Lea

Känns inte värt längre.
De få gånger jag behöver respons får jag ingen alls, vilket bara bekräftar mina tankar på att jag är onödig.

/Lea

Stilnoct /Lilly

Av misstag fick jag 20 istället för 10 mg stilnoct! Det ihop med 2 mg Iktorivil och en femma nitrazepam gör förhoppningsvis min kväll här på psyket bättre :)
Lea, snällA hör av dig!

Kram

Lilly

Ofrivilligt nikotinfri /Lea

Jag har en enda cigg kvar och paniken växer, jag kan inte ta mig ut och köpa nya heller.
Syster ska komma hit ikväll, hon skulle ha varit här till 19. Men nu är klockan över 19 och hon har inte hört av sig. Jag oroar mig över att hon inte ska komma. Hon skulle ta med cigg åt mig. Kommer hon inte har jag en helvetesnatt framför mig med verkningslösa piller och inga cigaretter att lugna ner mig med.
Fan.
Jag skar mig igår också, ganska ytligt så det är ingen fara med det. Känner inte något alls inför dom nya skärsåren, dom existerar och så är det med det.

Nu ska jag ta tre bloss och försöka få tag i syster.

/Lea

Elchocker /Lilly

Fått min andra behandling nu och är yr, förvirrad och gömsk. Mindes inte ens varför jag kom hit, fick fråga pojkvän. Jag tror att jag kanske mår lite bättre men oroar mig för Les som mår kasst.
Sorry för sporadisk uppdatering, det blir bättre när jag kommer
ut från psyket.
Det är jättesvårt att svara på kommentarer från mobilen men snälla fortsätt kommentera, jag blir så sjukt otroligt glad!!!

Massa pussar
/Lilly

Så jävla ledsen /Lea

Jag orkar inte må dåligt längre, less på att inte kunna vara bland folk och att aldrig hitta någon medicin som funkar. Hela jag är ett enda stort fel.

Lea

Anonymitet? /Lea

Jag bryr mig inte så mycket längre om någon ser vem jag är, det är därför bilderna blir tydligare och tydligare.
Känner du mig kan du säga hej, i annat fall kan du säga hej ändå. Eller låta bli.

/Lea

Edit: Fegade visst ur lite.

Sunny sunday. Or not. /Lea

Jag har tänkt mycket på att skada mig i dag, mer än så vill jag nog inte skriva om det. Vill inte råka trigga någon.
Har så många jobbiga tankar nu, men jag försöker mota bort dom med hjälp av piller. Funkar dock inte så bra.
Fan, det går inte att skriva. Ni får bild istället. Jag vet att jag inte är snygg, det är därför jag gömmer mig under ett täcke på bilden.

Lea

Edit: Ångrade mig gällande bilden, redigerade den så den blev mindre tydlig. 
Edit 2 : Fick ångest av bilden och tog bort den helt.

Ångest och saknad /Lea

Jag mår inte bra, kommer inte utanför dörren annat än när jag ska ut med hunden.
Jag vill så gärna få kraft att orka ta mig till tunnelbanan, sitta på den med främmande människor och slutligen komma fram till Lilly på psyk. Men just nu går det inte, jag känner mig som en väldigt dålig vän.
Varför är omvärlden så skrämmande ibland? Och ibland helt ofarlig och trevlig?

Jag hoppas du vet att jag verkligen bryr mig om dig Lilly, och att jag kommer och hälsar på så fort jag är kapabel till det. Förhoppningsvis väldigt snart.

Puss
Lea

Uttråkad /Lilly

Det händer inget på psyk så inläggen kanske inte är överdrivet roliga. Idag har jag rökt, druckit kaffe och tuggat tuggummi. Inte mycket mer än så.
Voxran tar förresten bort ALL aptit och minskar röksuget. Bästa tabletten!

/Lilly

STORT tack

Jag blir så extremt glad av era kommentarer! Fortsätt gärna skriva, jag blir så glad. Det är så hemskt tråkigt här och jag mår så kasst. Jag bloggar från mobilen och har knappt möjlighet att svara på era kommentarer tyvärr.

Kramar i tusental
/Lilly

Flera försvunna inlägg /Lea

Fan vad trött jag blir, blogger låg nere i några dagar och nu när allt funkar igen märker jag att alla inlägg från i fredags är borta. Helt spårlöst försvunna. Fan.

Kan inte svara på kommentarer /Lilly

Detta för att jag bloggar från mobilen. Jag ska be Lea svara i mitt ställe. Eller jo, jag kan svara men det är väldigt komplicerat.

/Lilly

Tråkigt på psyket /Lilly

Jag Insåg att jag de senaste dryga tolv månaderna varit inlagd på psyk i 2,5 månad.
Det lär bli många inlägg från mig nu eftersom jag inget har att göra. Kvaliteten på inläggen går säkert att diskutera.
Nu jag fått morgonmedicinen (litium, lamictal, Iktorivil, voxra). Förmodligen är min ångest svagare snart. Lea hälsar på idag eftermiddag. Saknar henne.
Ingenting händer på avdelningen. Märkligt nog känner jag mig inte flybenägen.

Kram
/Lilly

Elchocker och minnesförlust /Lilly

Jag har fortfarande minnesluckor efter elchocken i, var det i går? Jag ska få en till behandling på måndag. Jag är märkligt ångestbefriad, hoppas det har med elen att gör för då kanske det håller i sig.
Nu dricker jag kaffe och har just rökt. Känns som om det är det jag kommer ägna mig åt under dagen.
Direkt när jag fått etc:n kände jag inte igen psyk och visste inte var jag var. Snart är minnena nog helt återställda.
Lea, lägg gärna upp vinbilden igen :

Puss alla, särskilt Lea

Lilly

Är jag en ytlig bimbo? /Lilly

Tydligen måste man vara osminkad när man får elchocker och jag KAN inte vara det. För mycket ångest. Jag avstår hellre ect:n.
Jag ska få ännu en medicin, Tryptizol. Hoppas den är bra. Jag vill ut härifrån nu och dö. Orkar inte.

/Lilly

Tack så väldigt mycket! /Lilly

Era kommentarer värmer så, kan tyvärr inte svara, skriver från mobilen. Jag har hittat en trevlig rumskamrat det gör mig glad. Ect i morgon men oroar mig inte alls. Sk m
Nog träffa överläkaren snart. Förlåt för jyddrigt inlägg.

Kommentera gärna mer!

Kram ni fina!

/Lilly

Piller /Lilly

Jag får så mycket piller att jag knappt känner ångest. Enda fördelen med psyket.

-----------

Kommentera gärna, jag kan tyvärr inte besvara era kommentarer.

Elchocker /Lilly

Nu har jag haft läkarsamtal och jag ska få medicinen Voxra vilket jag velat ha ett tag. En annan sak ska hända... På fredag får jag troligen elchocker. Hoppas det går bra. Läkaren jag träffade var fantastisk vilket känns underbart! Jag mår utan anledning nästan okej nu, självmordstankarna har tonats ner. Vet ej varför, kanske för att jag fått lite hopp.

Kram

/Lilly

Uttråkad och dödsönskan /Lilly

I förrgår kunde jag gå och göra vad jag ville. I dag är jag inlåst och får gå ut fem minuter i taget med personal för att röka. Jag är så ofri. Min aptit är typ helt borta. Livsviljan finns inte. Först om två timmar ska jag träffa läkare. Tiden går så långsamt här och jag är utmattad. Inget händer. Jag vill hem men då skulle jag väl ta mitt liv. Dödtid, dödtid, dödtid. Fan vad allt suger.

/Lilly

Tristess och ångest /Lilly

Att vara på psyket är en enda lång väntan. Väntan på läksrsamtal, väntan på kaffepaus, väntan på... Tristessen och att känna sig ägd är värst och ovissheten. Hur länge blir jag kvar? Mina självmordstankar är lika starka nu. Jag ska träffa läkare inom en halvtimme sägs det.
Ska ljuga för att komma ut. Ljuger annars aldrig

Kram

/Lilly

Uppdat: nej, jag ska nog inte ljuga. Så hemsk vill jag inte vara.

Stort tack! /Lilly

Tack till alla er som skrivit fina kommentarer till mig. Det värmer väldigt. Förlåt att jag inte har möjlighet att svara personligt till er.

Kramar

/Lilly

Tråkigt på psyk /Lilly

Åttonde gången jag är inlagd, tredje psyk jag varit på.
Här finns inget rökrum vilket är hemskt. Jag är utmattad och olycklig men min pappa och eventuellt pojkvän kommer snart vilket kanske gör saker bättre. Jag kan inte väga mig så jag är rädd för att äta och när jag kommer ut inse att jag blivit fet. Så får det inte bli. De har ingen Temesta här, får inte in förrän i morgon. Hemskt.

Kram

/Lilly

Det är bra, men... /Lea

Det är svårt för mig att skriva just nu, tänker på Lilly hela tiden...
Vill att hon ska må bra, hitta viljan att leva. Hon är en sån fantastisk människa, jag kan inte med ord beskriva hur mycket hon betyder för mig. Älskar henne så mycket.
Men till mig själv då.. Jag mår rätt okej, stabil i psyket och sover bra.
Var på ett möte på socialpsykiatrin för en stund sen, det gick bra. Boendestödet var här för några timmar sen, det gick också bra. Vi pratade mest om Lilly.
Jag vet inte vad jag skulle göra utan henne..

Lea

Blir inlagd /Lilly

Väntar nu på besked om var. Psykiater och psykolog och Lea och pojkvän tyckte alla att det är bäst om jag läggs in. Hatar att blogga från mobilen så det kommer bli korta, få inlägg framöver. Jag slapp xvak och vårdintyg efter lite argumentation.
Önska mig lycka till snälla!

Kram

/Lilly

Snart möte /Lilly

Hjälp!

En liten bild /Lilly

Vi slänger in lite för få bilder eftersom vi är rädda att bli igenkända. Jag hoppas att bilden nedan inte är alltför tydlig.
Jag mår förresten jättedåligt och jag är sjukt trött.

Jag i rosa inte särskilt glad

Psykmöte /Lilly

God tidig morgon! Idag ska jag träffa läkare och psykolog. Jag har vaknat flera gånger under natten och har sovit sammanlagt kanske fyra timmar, på tok för lite för mig. Detta trots stora mängder sömntabletter. Jag gav upp försöken att sova för någon halvtimme sedan trots att jag är sjukt trött.
Jag känner mig lite nervös inför samtalet med psykfolken, både Lea och pojkvän tycker att jag borde läggas in och vi får se vad psykiater tycker. Jag upplever att jag tänker rationellt men det kanske inte stämmer. Är det verkligen friskt att vilja ta sitt liv?
Om jag skulle bli inlagd så ska det inte vara på samma ställe som sist, jag får hjärtklappning bara vid tanke på den där läkaren jag tvingades träffa senast. Jag hoppas att det andra stället jag eventuellt hamnar på är bättre.

Kramar till alla

/Lilly

Vikt. /Lilly

50,8
BMI: 17,57

Jag har inte vägt så lite på ett år men jag känner inte riktigt att jag orkar bry mig. Eller klart jag bryr mig men jag känner mig så likgiltig inför allt.

De senaste dagarna har jag två gånger fått höra att jag är mager och en gång att jag är benig. Det är inte sant men det känns lite kul att höra trots allt.

/Lilly

Vi testar lite...

Bry er inte om att vår bloggdesign suger, vi har ingen koll och testar bara lite färdiga mallar.
Men snart får ju förhoppningsvis en snygg blogg, finaste Eriiza ska försöka hjälpa till. <3

Vikt. /Lilly

51,1 kg
BMI: 17,68

Varför jag nu skulle bry mig.

Rädsla för att bli inlåst /Lilly

Jag är rädd att i dag ska vara min sista dag i friheten, att jag ska låsas in i morgon om jag lever då. Efter psykologsamtalet har jag all anledning att oroa mig. Tänk om min psykiater bedömer att jag är så självmordsbenägen att jag inte får vara ute i friheten? Det vore kanske en korrekt bedömning, risken är stor att jag kommer ta livet av mig.
Jag tog en kort promenad på kanske 4-5 km och passade även på att handla Pepsi Max. Det var så längesen jag gick. Promenaden tog jag delvis för att komma ifrån tabletterna, för att pojkvän inte ska komma hem i kväll och hitta mig död. Jag sitter här nu och funderar på att ta en överdos. Jag vill men försöker samtidigt kämpa emot, vet ej varför.
Jag vet inte vad jag vill eller jo, jag vet att jag vill dö, att jag vill slippa livet. Samtidigt vill jag inte såra någon. Varför ska allt vara så svårt?

Hemma från psykologen och dödsönskan /Lilly

Nu har jag varit hos psykologen och jag har berättad precis allt (eller så mycket som jag hann). Jag har som alltid varit helt ärlig. Hon verkar tycka att jag eventuellt borde läggas in vilket jag kan förstå men jag vill verkligen inte. Avskyr det. Avskyr att känna mig ägd.
Psykolog blev orolig när jag berättade om att jag tagit för många piller (jag gör annars ALDRIG sånt), att jag planerar ett självmordsbrev, att jag inte bryr mig om mitt liv alls, att jag verkligen vill dö, att jag har väldigt mycket ångest, att jag hela tiden lockas att överdosera sömntabletter, att jag har kollat upp hur höga doser det behövs för att dö och så vidare.

I morgon ska jag träffa psykolog igen och även psykiater. Jag vill inte längre ha någon ny medicin, varför skulle jag ha det om jag ändå ska dö? Psykolog bad mig berätta för psykiater allt jag har berättat för psykolog men jag vet inte om jag vill prata så mycket, jag är rädd att jag ska bli inlagd. Jag inser ju att jag är en fara för mitt liv och är man det bör man få slutenvård om jag har förstått det hela rätt.

Jag har så fruktansvärt dåligt samvete över alla människor jag skulle såra om jag väljer att ta en dödlig dos tabletter. Jag är en så otroligt hemsk person. Jag förtjänar inte att leva.

Gravid? /Lea

Nu är det dags att ta reda på det, jag tror (och hoppas verkligen) att jag inte är det...
Berättar när jag vet hur det står till.

Wish me luck!

Lea

Ångest och psykologbesök /Lilly

Jag har sjukt mycket ångest trots att jag tagit en lugnande tablett. Om en halvtimme ska jag åka till psykolog och tala ut om mina självmordstankar. Undrar hur det kommer gå. Jag är rädd för att bli inlagd men samtidigt skulle det aldrig falla mig in att ljuga om mitt mående.
Kanske borde jag ta en tablett till men det känns så missbrukigt. Jag tar ALDRIG mer än vad jag är ordinerad annars. Så det ska jag inte göra nu heller.
Jag har sminkat mig ordentligt eftersom det kan ha en lugnande inverkan på mig men ångesten håller sig kvar. Nu kommer jag alltså en måndag gå runt i värsta fest-sminkningen. Bra där.

Världens finaste läppstift som Lea gav mig <3

2 timmars sömn senare /Lea

Jag lyckades äntligen somna till slut, men sov bara ett par timmar konstigt nog.
Men nu känner jag mig ganska normal och välmående så jag är nog vaken ett tag till, tröttheten är helt borta.
Jag har suttit och kollat på TV-serier på datorn ett bra tag nu, och jag lär nog fortsätta med det ett bra tag till.

Jag måste gå igenom alla bilder vi tog igår också, det blev några stycken :)
Lägger förmodligen upp några redigerade såna här framöver, måste bara diskutera det lite med finaste Lilly först.

Puss
Lea

Ögonvärk /Lea

Jag har nu varit vaken i 34 timmar men känner mig inte trött alls, jag vet att jag måste försöka sova då jag riskerar att skeva ur helt annars.
Jag har känt mig lite märklig och halvt hjärndöd i några timmar men det har varit hanterbart.
Det går inte så bra att skriva, så jag skriver mer efter jag har fått lite sömn.

Lilly, du ska inte känna att du varit till något besvär, för det har du verkligen inte. Jag älskar dig och vill finnas för dig så mycket jag bara kan. Du är underbar och du är alltid välkommen hit.

Puss
Lea

Ett stycke Lea

Ångest och fest /Lilly

Gårdagen var trevlig men vi 23-tiden började jag må riktigt dåligt. Självmordstankarna kom tillbaka och det blev för mycket att hantera. Lea tog hand om mina Stesolid och mina Temesta för säkerhets skull. Hon är verkligen ett fantastiskt stöd! Trots att hon bara sovit tre timmar natten dessförinnan höll hon sig vaken hela natten för att kolla till mig.
Idag ska jag tyvärr iväg på en fest hos en kompis till pojkvän, något jag känner att jag inte orkar. Jag har dock lovat pojkvän att följa med. Jag har tagit en Temesta och en Stesolid så ångesten är inte lika påtaglig längre vilket känns befriande.

Kram

/Lilly

Picknick /Lea och Lilly

Vi hade en ungefär 15 minuter lång picknick men gav upp då det var för kallt. Lite rosévin blev det ändå. Leas hund var det främsta skälet till att vi gick in. Hon tyckte att vi var helgalna som ville sitta ute i kylan. Nu är det dags för mer rosé! Vi tänkte bli lagom berusade och inte jättefulla men man vet aldrig hur det går. Måttlighet har aldrig varit vår starka sida precis.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Oj, vi började skriva det här inlägget för drygt en timme sen, men fastnade framför webcamen igen och glömde bort att vi höll på att blogga..

Som ursäkt för vår virrighet får ni en till bild.

Edit: Bild borttagen pga igenkänningsrisk :(

Nu är vi tillsammans! /Lea och Lilly

Hej!
Nu är vi hos Lea och har det mysigt, vi fick frågan av en granne till Lea om vi är systrar.
Mycket märkligt då vi utseendemässigt är så olika man kan vara, längd, kroppsform, hårfärg, sminkning, kläder och så vidare. Men vi fick också höra att vi var fina och det kändes väldigt bra.

Vi har suttit och lekt lite med webcamen, nedan kommer en av bilderna.
Möjligtvis aningen redigerad. :)

Lea till vänster och Lilly till höger. Obs! Lilly har ingen knöl i ansiktet, det är hennes hand :)

Känslomässig berg- och dalbana /Lea

Dom senaste dagarna har varit väldigt påfrestande, jag har svajat väldigt mycket.
Jag har varit lite lätt dissociativ under mina jobbiga dagar, tappade verklighetsuppfattningen till 50% ungefär, men det blev aldrig värre än så tack och lov.

Jag försöker se mönster i mitt mående, och jag tror att anledningen till att jag höll på att tappa greppet har att göra med att jag i princip varit isolerad i en vecka. Jag har knappt kommit ut och haft en ganska sparsam kontakt med mina vänner, bortsett från Lilly som jag alltid pratar med varje dag.
Jag måste försöka bli bättre på att ta hand om mig själv och gå emot min ångest mer för flykten leder bara till att jag mår ännu sämre.

Just i dag mår dock jag bra och är positiv inför kommande vecka då jag har flera viktiga möten kring min framtid och vad jag ska göra om dagarna. Snart kommer dessutom finaste Lilly och då kommer dagen bli ännu bättre, vi ska förhoppningsvis ta en långpromenad och gosa med lite kossor.

Jag älskar kor! :)

Puss
Lea

Bjuder på en kobild snodd från google :)

Snart ska jag till Lea + kläder /Lilly

Jag åker till Lea om en dryg timme. Jag tror att jag överlever den timmen. Jag har tagit på mig klänning vilket jag sällan gör. En liten bild kommer nedan, tycker att bloggen har för få bilder. Inga kommentarer om att jag är tjock, tack. Jag vet att mina höfter är oproportionerligt breda.
Att välja ljusa färger är ju knappast smickrande för figuren heller.

En osmickrande bild

De onda känslorna är kvar /Lilly

Min pojkvän sa att han skulle ställa in kvällens uppträdande om jag är ensam hemma. Helt sjukt. Det går liksom inte, Turligt nog ska jag till lilla Lea fast det är först vid sju. Några timmar hemma bör jag väl klara själv. Älskling är orolig tror jag och jag vill inte att han ska behöva vara det. Eventuellt följer jag med honom till stället där han ska uppträda och är där några timmar innan jag åker vidare till Lea.

Lea messade pojkvän igår efter att ha pratat med mig och läst vad jag hade skrivit här. Jag kanske borde vara upprörd men jag är snarast tacksam.

Jag tog en Iktorivil 2 mg vid frukost i förebyggande syfte. Jag tror att det var klokt gjort av mig även om jag knappt känner någon verkan.
På måndag träffar jag psykologis och jag är orolig att jag sak bli inlagd. Både Lea och älskling tycks tycka att det är en bra idé. Det kanske vore bäst men jag avskyr, avskyr, avskyr det. Det skulle bli åttonde gången om jag inte räknar fel. Varje gång jag har varit inlagd har jag varit fullständigt övertygad om att det har varit den sista. Varje gång har jag haft fel.
På tisdag träffar jag både psykolog och psykiater. Jag har hoppats på Voxra men nu vet jag inte längre om jag vill ha de tabletterna. Allt känns så meningslöst. Jag är seriöst rädd för att få LPT om jag på tisdag mår som jag gör nu och berättar allt (vilket jag kommer göra, jag är alltid ärlig).

Kram

/Lilly

Hemma med ångest /Lilly

Nu är jag hemkommen. Jag har haft en trevlig kväll, pojkvän var duktig som vanligt. Han är oerhört skicklig.
De onda tankarna kom åter så snart jag kom hem (åkte i förväg då jag inte orkade stanna längre) och min dödslängtan är tillbaka. Jag har ångest. Jag har tagit tre nitrazepam, vet inte riktigt varför. Skulle vilja ta flera kartor. Känner mig så dum och elak. Jag bara förstör, oroar folk, är dum.
Jag längtar tills pojkvän kommer hem även om jag vet att han knappast kommer att ha tid för mig.
Vill dö.

/Lilly

Sminkad /Lilly

Nu har jag sminkat mig som bilden nedan visar, Iktorivilen tycks ha hjälpt. Jag mår bättre. Jag vet inte vad jag ska ha på mig dock. Jeans och gympaskor känns måttligt festligt men jag orkar inte sticka ut. Elly och Fredrik kommer inte hänga på. Jag får åka dit själv och hoppas på att någon jag känner är där.

Vad tycks?

Mår så dåligt /Lilly

Pappa och syster har varit på besök, de gick för drygt en halvtimme sedan. Jag mår så fruktansvärt dåligt och jag förstår inte varför. Jag pratade i telefon med min psykolog nyss. Hon sa att jag inte ska ta livet av mig (kanske inte så konstigt). Jag har även pratat med min pojkvän som vill att jag kommer in till stan och ser honom uppträda, främst för att han inte vill att jag ska vara själv. Jag är sjukt skabbig och vet inte om jag orkar göra mig i ordning så vi får se om det blir av.
Jag tog just en Iktorivil 2 mg och hoppas att den ska göra något bra med mitt psyke. Vet inte ens om jag har ångest, jag är bara så fruktansvärt ledsen.

---------

Uppdat: Ringde Elly och hon och Fredrik ska eventuellt med.

/Lilly

Självmordstankar /Lilly

Självmordstankarna växer sig starkare. Jag förstår verkligen inte varför. Jag mår så himla dåligt, startade morgonen med att ligga i sängen och gråta okontrollerat. Jag pratade i telefon med psykologen igår. Hon är bara så bäst. Jag tror att hon lugnade mig lite på något sätt men jag vill fortfarande dö. Hon frågade om jag skulle vilja vara på avdelningen men att vara i lagd där är typ det sista jag vill.
Jag har kollat upp hur många nitrazepam jag skulle behöva ta för att dö och visst har jag lagom många hemma. Jag är rädd att jag ska göra något dumt som inte går att ångra, samtidigt vill jag verkligen dö.

Pojkvännen är inte hemma, han är iväg och övar inför kvällens uppträdande som han ska ha ihop med en kollega/vän. Jag vill gärna dit och se dem uppträda, det skulle säker vara jättekul. Frågan är om jag kommer orka.

Om knappt två timmar kommer min pappa och syster förbi. Här är totalt kaos men jag tror inte att de kommer att bry sig.

Orkar inte skriva mer.

/Lilly

Gravid? /Lilly

 Äntligen har jag köpt Postafen och de tycks ha en liten effekt mot mitt illamående, kräktes dock nyss trots dem.
Jag kanske borde köpa ett graviditetstest eller något för jag har mått illa nu i flera veckor, främst på morgonen men även under hela dagen som nu. Jag fattar dock inte hur jag skulle kunna vara gravid, det känns typ omöjligt då jag har spiral men den är ju inte helt säker.
Undrar hur det skulle vara att ha en liten mini-Lilly. Om jag skulle vara gravid skulle jag definitivt behålla barnet. Undrar hur jag skulle göra med mina mediciner.

Jaja, säkert inget att oroa sig för, jag är bara hypokondrisk.
Mina kassa matvanor är säkert orsaken till illamåendet.

/Lilly

----------------

Uppdatering: Jag är inte gravid. Nu har jag testat mig. Jag har alltså ingen anledning att vara illamående men kräktes ändå nyss.

Total ångest /Lilly

Gårdagen.
Efter att ha fått mina naglar gjorda hos Sandra så träffade jag en annan kompis som bor i närheten av henne. Han och jag tog en snabb fika. Sen drog jag till en restaurang och träffade pojkvän och vänner till honom. Det var rätt trevligt om än småtråkigt.

På kvällen fick jag sån total ångest och kände mig som världens hemskaste, mest onda människa. Ansåg att jag inte förtjänade att leva så min pojkvän konfiskerade alla mina tabletter (förutom de som jag har gömt undan... Jag är ond). Jag fick för mig att ta för många Haldol, äter ju egentligen inte ens dem. Den lilla överdosen fick mig förmodligen att må ännu sämre. Jag orkar inte skriva mer om hur kvällen var men den kan sammanfattas i ett ord: Hemsk.


/Lilly

Bryta naglarna? /Lilly

Jag misstänker starkt att jag kommer bryta av en nagel när jag trycker ut tabletter ur mina blister-kartor. Än så länge har det inte hänt i alla fall.

Resultatet av mina naglar /Lilly

Smått hysteriska men jag är nöjd med resultatet :)
Jag är van vid att ha långa naglar så det kommer funka bra men jag är fortfarande lite ovan.

God natt! /Lea

Jag blev precis akut trött så det är dags för mig att sova nu.
Boendestödet kommer hit kl 13 i morgon så det är nog bra om jag får några timmars sömn, tänkte försöka gå upp vid 11 så jag hinner städa klart innan dom kommer.
Jag har förresten mått bra hela dagen :)

Puss
Lea

För någon vecka sen var det varmt.. /Lea

Då kunde man sitta ute i parker och röka.

Naglar /Lilly

Alldeles strax ska jag iväg och få mina naglar fixade. Glad! Det var längesen. Jag har världens sötaste Barbie-sminkning och känner mig ganska smal så det känns bra. Längesen jag kände mig fin.
Jag kan tyvärr inte lägga upp bilder på min sminkning här men bilder på naglarna kanske kommer :)

Jag är dessvärre sjukt illamående (jag vet att jag inte är gravid) som jag ofta är nu för tiden. Förmodligen beror det på att jag äter väldigt dåligt. Hoppas det inte blir värre bara.

Kram till er alla!

/Lilly

Midjemått /Lilly

Mätte just min midja. 59,5 cm blev resultatet. Under 60! Yay!

Vikt. /Lilly

51,6
BMI: 17,8

Känns konstigt men bra att vara under 52.

Kram

/Lilly

Sömn någon? /Lea

Jag kan verkligen inte sova, men jag mår rätt bra så jag ska inte klaga.I brist på saker att göra tog jag nyss en dusch och invigde en ny duschtvål jag köpte för några dagar sen.

Den luktar himmelskt! :)

Denna! Bild snodd från google.

Böcker /Lea

Jag köpte några böcker för ett tag sen när jag mådde dåligt.
Shopping brukar få mig att må bättre, det spelar inte så stor roll vad det är jag köper faktiskt.
80% av alla böcker jag äger handlar om hemska och tragiska livsöden, jag började köpa böcker i den genren när jag var runt 14 och det har fortsatt så.
Min familj har alltid tyckt att jag borde läsa lättsamma böcker, men såna har tyvärr aldrig tilltalat mig.

Har ni några boktips tar jag gärna emot dom, oavsett vilken genre det gäller :)

Puss
Lea

Senaste skörden.

Inkompetenta idiot... /Lea

Jag var utan min vid behovsmedicin hela helgen då någon idiot glömde fixa mitt recept förra veckan.
I normala fall vore det ingen katastrof men då jag har mått väldigt dåligt har jag verkligen behövt mina lugnande.
Jag trodde att situationen skulle lösa sig i går då det var måndag = vanlig arbetsdag, men så blev det inte.

Jag satt i telefon mellan kl 10 och kl 16 och försökte få en riktigt jobbig jourläkare att skriva ut mina pills, men han vägrade. Jag fick dock aldrig prata med honom själv utan min KBT-terapeut fick medla. Väldigt udda.
Hans förklaring till varför han inte ville skriva ut dom var att dom är vanebildande och narkotikaklassade.
Eh.. Ursäkta? Jag har ätit dom i cirka ett år och det finns inga planer på att jag ska sluta med dom.
Något som jag tyckte var märkligt var att han utan problem kunde skriva ut sömnmedicin åt mig (utan att jag bad om det) och dom är ju också narkotikaklassade.

Han gick (efter mycket tjat från min terapeut) med på att jag skulle få komma förbi mottagningen och hämta upp några piller, men jag förklarade att jag verkligen inte kunde det. Jag kunde knappt gå ut genom dörren, än mindre åka 30 minuter med buss till ett stort köpcentrum där mottagningen ligger. Jag är sociofobisk när jag mår dåligt, och det står i mina journaler.

Min handläggare på boendestödet ringde in till mottagningen och bad dom att skicka mobila teamet till mig för att lämna min medicin, men läkaren tyckte inte att jag var i tillräckligt stort behov av det.
Den bedömningen gjorde han alltså utan att ens ha pratat i telefon med mig. Idiot.

Jag skakade och grät och var helt förstörd under alla dessa samtal, i normala fall är jag väldigt lugn och sansad. Men jag var verkligen i upplösningstillstånd och hade riktig panik.

Det slutade med att jag inte fick mina mediciner.

Är fortfarande så jävla arg, så jag ber om ursäkt för att jag skrivit dåligt.

Lea

Kommentera gärna inläggen :)

Glöm inte att skriva söta kommentarer :) vi blir så glada!

Skriver vi för mycket förresten? 7 inlägg om dagen kanske är lite i överkant?

Hämtat ut piller

Nu har jag hämtat ut piller. Det blev bara Abilify och Haldol. Vad jag ska med Haldolen till vet jag inte. Under tiden jag var på psyk var jag totaldrogad av den och det är på grund av den jag inte minns något alls av mina två veckor på psyk. Jag minns så gott som INGENTING. Tydligen har min psykolog och min pojkvän ihop med mig setts två gånger. Jag minns det inte och det känns helt sjukt.

Jag raderade även receptet på fetto-medicinen Zyprexa när jag var på apoteket. Aldrig mer Zyprexa. Hatar Zyprexa.

Jag tänker mig att jag kanske kan äta Haldol för att sova eller något i stället för alla beroendeframkallande grejer jag stoppar i mig för tillfället. Det kanske är en dum plan eftersom Haldol går dåligt ihop med litium.
Jag tänkte ge en liten Haldol till Lea också så att hon får se hur de verkar. Också en dum plan men jag orkar inte alltid tänka vettigt. Vi får se om hon vill ha :)

Vikt. /Lilly

Vikten var förresten densamma som igår om någon bryr sig.
Vikt: 52,6 kg
BMI: 18,2

/Lilly

Psykologmöte och piller /Lilly

Igår träffade jag som tidigare nämnt min underbara psykolog. Hon blev orolig när jag berättade om mina självmordstankar och fixade ett läkarsamtal till på tisdag i nästa vecka. Jag hoppas på Voxra, jag fastnar ibland för idén om vissa mediciner och får för mig att de ska rädda mig helt. Hittills har jag inte lyckats komma på någon som direkt har fungerat bra men just Voxra känns rätt. Jag skulle vilja testa det och jag hoppas att det inte ska interagera med mina andra läkemedel.

En annan medicin som jag har hittat heter Halcion, en sömnmedicin. Jag vet ingenting om den mer än att den finns och att den är en bensodiazepin. Mina sömnproblem är till och från ganska grova så jag ska fråga om jag skulle kunna få testa den.

Puss

/Lilly

Medicindags! /Lilly

Strax ska jag iväg till apoteket och hämta ut piller. Jag tänkte hämta ut exakt ALLT jag kan och kommer uppdatera om hur mycket det blir när jag kommer tillbaka.
Jag har bisarra mängder läkemedel hemma och snart kommer jag ha ännu fler.

Det är helt sjukt att tänka på att jag dagligen i nästan 6 år har ätit psykofarmaka och det blir bara mer...

Min ångest har lättat, mycket tack vare ett långt telefonsamtal med Lea, hon får mig alltid på bättre humör min sötnos. <3

Puss

/Lilly

Olyckans minut omskriven dikt av Lilly

Olyckans minut (En omskriven dikt av Lilly)

Är det sant att jag håller en kniv i min hand
och speglar mig själv i dess blad,
att ångesten skriker och att det är sant
att jag inte längre är glad?

Vad är det för liv, vad är det jag ser,
vem är jag, vafan gör jag här?
Min skrikande ångest som smärta ger,
den på mitt psyke tär.

Jag lever, jag lever! På jorden jag står.
Här har jag varit förut.
Jag har visst väntat i millioner år
på att livet ska ta slut.


Fritt efter Erik Lindorms dikt Lyckans minut som lyder:

Är det sant att jag håller ett barn på min arm
och ser mig själv i dess blick,
att fjärdarna gnistra och jorden är varm
och himmelen utan en prick?

Vad är det för tid, vad är det för år,
vem är jag, vad bär jag för namn?
Du lilla knyte med solblekt hår,
hur fick jag dig i min famn?

Jag lever, jag lever! På jorden jag står.
Var har jag varit förut?
Jag väntade visst millioner år
på denna enda minut.

Ångest /Lilly

Jag har så sjukt mycket ångest att jag inte står ut. Den är inte kopplad till verkligheten på något sätt (vad jag kan se) utan den bara är. Jag vet inte vad jag ska göra åt den. Jag tog en Iktorivil alldeles nyss och jag hoppas att den ska trubba av de värsta känslorna.
Livet är en studie i meningslöshet.
Jag orkar inte mer.

/Lilly

Vikt. /Lilly

52,6 kg
BMI: 18,2

/Lilly

Festande och annat /Lilly

Gårdagen var sjukt trevlig och jag blev riktigt full för första gången i år. Jag festade med massa roliga människor, fick gratis alkohol och var allmänt glad. Det var meningen att Lea skulle vara med men tyvärr blev det inte så, hon mådde inte bra. :(
Märkligt nog har jag ingen bakis-ångest idag.
Idag vaknade jag vid åtta på kvällen så jag vet inte om jag kommer lyckas somna i natt men jag hoppas på det. Annars kommer jag vara döende i morgon.

I morgon ska jag träffa min psykolog för första gången  på evigheter. Jag har missat två träffar i rad (sånt gör jag aldrig annars. Mitt minne har blivit knasigt).
När jag har träffat psykologen ska jag träffa Lea samt en annan vän och efter det ska jag träffa min farbror. Det känns som om det är alldeles för mycket på en gång men jag hoppas på att klara av det.

Jag känner att jag inte riktigt kan få ihop vettiga meningar. Jag skyller det på bakfylla.

Kram

/Lilly

Vikt. /Lilly

52,2 kg
BMI: 18,0

/Lilly

Iktorivil och smink /Lilly

Det blev en Iktorivil (en av de starkaste bensodiazepinerna). Jag är betydligt lugnare nu. Jag har orkat duscha, borsta tänderna och sminka mig halvdant. Jag är inte fint sminkad, jag vet. Jag ser helt förstörd ut också, man kan tydligt se att jag inte mår bra.
Visst ser det lite bisarrt ut med mina stirrande ögon? Vill ju inte bli igenkänd. Inga elaka kommentarer, tack :)

Ett öga...

...och ett annat

Att inte förstå sig själv /Lea

Det är otroligt tärande att svaja i psyket så mycket som jag nu gör.
Jag trodde verkligen att jag skulle må bra under en ganska lång tid, och att om jag skulle börja må dåligt så skulle det ske gradvis. Men icke.
Nu befinner jag mig väldigt djupt ner sen några dagar tillbaks, fyllan i torsdags underlättade tillfälligt men sen var det raka vägen ner igen. Jag hatar att göra folk omkring mig besvikna, de trodde ju att allt var på väg upp och nu förstör jag för alla genom att må dåligt. Jag hör besvikelsen i deras röst när jag på frågan "hur är det?" svarar "det är inte så bra...".
Lägenheten börjar se kaotisk ut och diskberget växer sig allt större, det kräver enorma ansträngningar för att gå ut med hunden och telefonen svarar jag inte längre i.
Jag borde dessutom ta en dusch, borsta tänderna och äta något. Men det känns som väldigt stora projekt.

Jag försöker förstå hur jag fungerar, men jag får inget grepp om mig själv.

Lilly, jag försöker finnas för dig så mycket jag kan. Jag önskar att jag kunde göra mer och skulle kunna få dig att må bra.

Lea

Orkar inte mer. /Lilly

Den senaste tiden har jag tänkt mycket på självmord, något jag inte har gjort på väldigt, väldigt länge. Allt känns så otroligt meningslöst, jag fyller ingen som helst funktion, ingenting känns roligt. Jag har så fruktansvärt lite ork men samtidigt känner jag mig uttråkad.
Livet är för mycket för mig. Jag har ofta ångest men även när jag inte har ångest känner jag för att dö. Jag är väldigt nedstämd samtidigt som jag känner mig likgiltig.
Vet inte riktigt vad jag ville med det här inlägget, skriva av mig kanske.

/Lilly

Har vitamintabletter en hungerdämpande effekt? /Lilly

Rimligen så borde vitamintabletter ju ha en hungerdämpande effekt. När man känner hunger eller sug är det ju för att kroppen anser sig vara i behov av vitaminer och energi. Om man genom piller har fått i sig de flesta vitaminer och mineraler som man är i behov av bör man ju rimligen bli mindre hungrig.
Min tilltro till tabletter är förvisso överdriven men jag upplever att jag blir hungrigare om jag slarvat med mina näringstillskott än vad jag blir om jag varit ordentlig.
Jag brukar dagligen äta två multivitamintabletter, två kalciumtabletter, två omega-3tabletter, en D-vitamintablett och ibland även ett par magnesiumtabletter. Jag är dock noga med att aldrig äta högre doser än vad som enligt förpackningarna är okej.

Vitaminer! (dock inte mina).

/Lilly

Vikt. /Lilly

53,1 kg
BMI: 18,3

/Lilly

Kalorimatematik /Lilly

Jag har för mycket fritid så jag roade mig med att räkna ut hur mycket man går ner på ett halvår om man äter 300 kcal mindre än vad man behöver per dag.

• Ett kg innehåller 6000 kcal (enligt Stefan Rössner, professor och överläkare, specialiserad på fetma och sånt).
• Ett halvår är 182,5 dagar.
• På 20 dagar skulle man gå ner 1 kg eftersom 300x20=6000 alltså ett kg.
• På ett halvår blir det hela 9,125 kg.
• Om man bara minskar med 300 kcal skadas inte ämnesomsättningen.

Det här innebär en relativt långsam men väldigt bra viktminskning. Jag tror att jag ska satsa på det i stället för att ömsom hetsbanta, ömsom äta helt normalt eftersom sånt förvirrar kroppen.

Kramar

/Lilly

Vikt. /Lilly

53,1 kg
BMI: 18,3

/Lilly

Nedstämd men en bra dag ändå /Lilly

Idag har varit en bra dag trots att jag inte har mått så bra. Jag har varit på aktivitetsstället och haft silversmide. Jag har börjat göra ett askfat (dock inte i silver, det skulle kosta 1500...) som ska vara format som en blomma. Det har gått bra över förväntan :)

När jag kom hem tog jag en promenad på kanske 50-60 minuter. Inte så mycket men i alla fall något. Pratade med Elly i telefon, hon mår inte så bra. Skolan stressar ihjäl henne och hon har tenta i morgon. Jag tror att jag lyckades lugna henne en smula i alla fall.

Att jag har lyckats göra lite saker trots att jag varit nere är jag faktiskt stolt över.

---------------

Lea mår dåligt och jag önskar att jag kunde hjälpa henne på något sätt, att det fanns något jag kunde göra för henne. Jag hoppas så på att hon ska må bättre snart, den flickan förtjänar att må bra. Verkligen.

/Lilly

Vikt. /Lilly

53,4 kg
BMI: 18,4

/Lilly

Bränna kalorier!

Efter att ha hämtat ut paketet tog jag en 8 km lång promenad. Känner att jag måste sätta igång nu, har slappat och slarvat för mycket. Känner mig nöjd över att jag tog promenaden :)
Om ett par minuter ska jag tvätta. Inte ens det känns ansträngande!
Jag känner mig så glad över att jag har orkat allt detta idag. Vanligen är det ansträngande att ens sätta på kaffe. Jag är så glad för min skull!
Skriver mer sen.

Kram

Lilly

Vill må bra! Men har ångest

Jag kämpar hårt för att må bättre och klara vardagen. Det är så fruktansvärt svårt bara! Ångest, orkeslöshet, sömnproblem och nedstämdhet genomsyrar min vardag.
Idag ska jag hämta ut ett paket och sen tvätta. Det är mina planer. Det låter så lite, nästan fånigt men för mig är det stort, en väldigt produktiv dag för att vara jag. Kanske ska jag diska också om jag har orken.
Jag är så glad över hur min pojkvän stöttar mig, han är fantastiskt. Snart två år tillsammans nu, sambos i ett år och det känns som om det kommer att hålla.
Jag måste erkänna att jag tog 2 mg Iktorivil i morse. Jag hade inte mycket till val, ångesten var helt enkelt för kraftig. Trots pillren har jag fortfarande ångest men den är mycket svagare nu.

Kram
Lilly

Så är det. Tyvärr.

Orolig natt

Natten var väldigt jobbig, jag hade mycket att tänka på och sakerna kändes tusen gånger värre liggandes ensam i ett mörkt rum, än vad de gör nu. Jag lyckades i alla fall få runt tre timmars sömn och mår rätt bra nu.
Jag måste ta tag i sakerna jag låg och tänkte på i natt, men det ska jag göra senare i veckan. Jag berättar mer om det när problemet är löst.

Puss
Lea

Bipolar

Denna vill jag ha!

Picknick med Lea

Lea och jag hade en liten picknick tidigare idag eftersom vädret är så himla bra. 21 grader varmt och strålande sol var det.

Här kommer en liten bild på mig från picknicken. Lea lägger säkerligen ut fler bilder.

/Lilly

Jag i gräset

Sovdags

Kvällen har varit mysig, vi har druckit, pratat, lagat mat (pasta med vegetarisk färssås), druckit lite mer och nu börjar det bli dags att sova. Jag är dock inte trött, men jag ska försöka sova ändå.
Lyckas jag inte somna på normalt sätt blir det nog att lägga mig i soffan och somna till något värdelöst tv-program. Men jag hoppas på att kunna somna i sängen.

God natt!

Lea

Hemma igen!

Dagen med Mie var underbar! Vi var ute på en schysst långpromenad och hälsade på några hästar, och resten av dagen satt vi på hennes terrass och pratade massor. Hon är fin lilla Mie.

Och snart kommer Lilly hit :) Jag har inte träffat henne sen i tisdags så det ska bli väldigt trevligt.
Jag tänkte ta en liten powernap nu innan hon kommer, men jag skriver mer sen!

Puss
Lea

God morgon!

Jag vaknade 3 minuter innan väckarklockan och hade två fina sms i inkorgen, bäst!
Ett var från sötaste Lilly <3 och ett från Mie som snart kommer och hämtar upp mig :)

Lilly kommer hit senare under dagen/kvällen och vi ska grilla grönsaker och dricka alkohol, det kommer bli supermys!

Nu måste jag sminka mig, men jag skriver så fort jag kommit hem igen.

Puss på er, ni är bäst!
Lea

Vikt och sömnproblem...

Dessa sömnproblem har vänt på sig. Igår lyckades jag med det svåra som kallas att somna (okej, 10 mg Stesolid kanske var med i bilden). Självklart vaknar jag då idag klockan alldeles för tidigt. Utmattad men lyckas ändå inte somna om. Nu sitter jag här sådär lagom döende och funderar på att lägga mig igen.
Min pappa kommer över om ett par timmar och då bör jag väl vara vaken och klädd i annat än pyjamas så det får nog inte bli någon sömn även om jag tvivlar på att jag skulle lyckas somna om jag försökte igen. Knepig mening.
Måste införskaffa rullgardin!

Igår åt jag enorma mängder middag men har ändå gått ner 2 hg (ja, alltså ingenting typ) till idag. Tack för det! 53,3 är vikten. BMI 18,4. Grattis till lilla Lilly!

Kram

/Lilly

Inget firande, men sånt händer.

Jag hade ju hoppats på att fira 10 dagar som glad med några vänner i stan, med det blev tyvärr inte så.
Från kl 09 fram till kl 23 har jag mått riktigt dåligt, och det har gjort mig så arg för min ångest har varit helt omotiverad!
Jag mådde inte dåligt över något särskilt, utan ångesten tog snarare över min kropp och framkallade känslor av illamående, hjärtklappning och panik.
Helt värdelöst.

Nu mår jag dock rätt bra igen, känner mig lugn i kroppen och ser fram emot morgondagen (som SKA bli bra).
Jag blir upphämtad av en vän tidigt på eftermiddagen och vi ska köra till något fint ställe och promenera lite och kanske ha en minipicknick.
Det känns skönt att jag slipper åka någonstans med kollektivtrafiken, då slipper jag oroa mig över främmande människors blickar (om det skulle vara så att jag känner mig skör imorgon vill säga).

Nu ska jag försöka ta itu med lite disk.

Puss
Lea

Misslyckad mobilbloggning

Detta försökte jag då skicka in med mobilen vid 18-tiden, men det gick inge vidare. Läget är inte detsamma nu, men det skriver jag om lite senare.

Jag vet inte vad som har hänt med mig. Vaknade upp med världens ångest, men trodde att den berodde på sömnbrist så jag gick och la mig igen.
Ångesten var dock värre när jag vaknade upp för andra gången och har växt sig starkare under dagen.
Jag förstår verkligen inte det här. Ångesten känns i hela kroppen och för varje timme som går blir den mer panikartad.
Jag vill ju fortsätta må bra!
Fan fan fan!

Lea

Sjukligt överviktig!

Nu har jag råkat väga mig för första gånget på fyrtio evigheter. 53,5 kg blev resultatet, BMI 18,5. Jag har alltså gått upp 1,5 kg. Jag är faktiskt överraskad över att det inte är mer, särskilt som det är mitt på dagen (okej, det är eftermiddag) och jag har ätit lite och druckit mycket.
Konstigt nog är jag bara glad trots att jag har blivit småtjock. Hypomani på gång? Allt känns så bra och kul!!!!!!

/Lilly

Nä, så känns det inte alls :D

Gammal?

Jag var med om världens mest hemska grej idag på Systembolaget. Intet ont anande gick jag in och plockade det jag ville ha, bland annat vinet som jag skrev om. När jag kommer till kassan behöver jag inte visa leg!!! Det måste betyda att han i kassan trodde att jag är över 25 och jag är 22. Antingen ska jag skjuta mig i huvudet eller så ska jag börja använda botox. Det får nog bli botox.

/Lilly

Systemet!

Strax ska jag iväg till Systembolaget. Jag ringde Lea tidigare men hon råkade sova. Jag är glad och uppvarvad (men skabbigt sminkad) :) fast på en lagom nivå tror jag. Uppvarvad alltså Det får bli rosévin och öl (skrev jag det tidigare måhända?)
Jag tror att dagen idag kommer att bli en bra dag!

/Lilly

Detta vin! Godare än det ser ut! Drick det!

Min lilla Lea!

Lea ska jag träffa idag! Det kommer bli lite rosévin och kanske några öl. Tur att Systembolaget är öppet idag.

Jag misstänker att jag har blivit tjock men eftersom jag är ganska uppe i varv bryr jag mig faktiskt inte nämnvärt.

Jag har världens finaste katter.

Vädret är bra.

Allting känns bra nu. Det tillhör ovanligheterna!

Kram

/Lilly

Glad glass! Inte Lea på bilden :D

Bara så ni vet...

Lea är bästast i hela världen och ni borde vara avundsjuka på mig som har henne som vän <3

/Lilly

Hypomani?

Hej hopp, jag tror att jag börjar bli hypoman. Senast hade jag inte alls självinsikt och trodde att jag var fullständigt normal. Nu fattar jag att något inte helt stämmer. Jag är väldigt uppåt, pratig, glad, shoppig, positiv, kreativ, hoppig och massa sånt. Jag vill att det ska stanna här, att det inte ska gå överstyr som senast.

/Lilly

Världens bästa bild! Har dock inget med inlägget att göra :D

Skavsår och piller

Det blev ingen picknick för min del. Jag var för trött och mådde för dåligt helt enkelt.
Nu har jag, efter att ha gått i fina skor, världens skavsår. Det innebär att jag inte kan ta en promenad vilket känns hemskt. Jag vill verkligen ut, särskilt som det är så fint väder.
Allmänt deprimerande, ångestfylld dag men jag tänker inte ta något lugnande. Jag ser inte min starka tabletter som en lätt lösning utan snarare som i-absoluta-nödfall-piller vilket är en väldigt sund inställning. Att dra på mig ett beroende är verkligen det sista jag vill.
I går kväll tog jag förvisso två nitra, två Propavan, en Imovane och en melatonin så jag kanske inte är så försiktig trots allt. Grejen är den att jag verkligen MÅSTE sova. Det är så extremt viktigt för mig, jag riskerar att bli allvarligt sjuk annars.

OT: Grannen kom nyss över med ett påskägg helt omotiverat. Så rart!

/Lilly

Att hålla vikten

Jag har lyckats bra med att hålla vikten överraskande nog. Ligger fortfarande på runt 52 kg vilket känns väldigt bra. Vi får se om jag vill gå ner mer. Kanske 2 kg till... Jag vet att det är dumt.
Min pojkvän tycker att jag ser anorektisk ut(!) och att jag hade en snyggare kropp förut. Lustigt nog tar jag det som en komplimang.

Om ett par timmar ska jag åka till aktivitetsstället. Känns sådär halvkul men jag ska dit ändå. Min ring blev ju jättefin, nu ska jag satsa på att göra ett halssmycke tror jag.

I kväll ska Lea, massa andra och jag till Tanto (igen!) och dricka alkohol. Jag brukar dricka extremt sällan men nu har jag druckit två dagar i rad. Trots att jag äter Abilify har det gått bra. Jag har blivit berusad men aldrig ordentligt full, att bli full är jag inte så förtjust i och alkohol i sig känns inte så jättebra heller. Min mamma är alkoholist, jag bröt ju kontakten med henne för nästan 1,5 månad sen. Saknar henne väldigt.

Kram

/Lilly

Personligt rekord?

Jag kom hem strax innan kl 7 i morse, fortfarande smått berusad. Vilade några timmar och vaknade upp med en väldigt hanterbar minibakfylla. Sen träffade jag min samtalsterapeut kl 14 och hon var glad över att se mig så välmående, det verkar som att jag slagit mitt personliga rekord i att må bra, sjunde dagen i rad nu liksom :)

Lite senare ikväll kommer mitt ex Markus hit på middag, det ska bli skitmysigt. Jag har inte träffat honom på 4 månader (då han inte bor i Sverige längre), så vi har lite att ta igen.

Nu måste jag diska och plocka undan lite :)

Puss!
Lea

Sprit-"dejt"

Om tre timmar ska jag träffa en kille som jag känner från nätet. Han är sjukt trevlig och rolig. Ett litet problem är att han är tänd på mig men han är vettig nog att inte stöta på mig då jag har pojkvän.
Jag känner mig så glad och uppåt nu! Han och jag ska dricka lite lagom och prata om lite allt möjligt. Jag är inte ens nervös trots att det är månader sen vi sågs sist. Jag är välsminkad, fint klädd och någorlunda utsövd så det känns bara trevligt. En av mina största rädslor är att vara ful.
Jag tror nog att jag tar en lite promenad innan jag åker iväg.

Fullt så lyxigt kommer vi inte ha det :)

Kram

/Lilly

Psykologbesök, oviktångest, skoskav, Skittles

Nu har jag varit hos min psykolog. Det var trevligt. Hon sa att jag är uppvarvad, eventuellt hypoman. Jag märker själv att jag är uppe i varv och hoppas att det inte går överstyr.

Idag har jag inte vägt mig och trots sjuka mängder indisk mat igår har jag ingen ångest! Funderar på att ta en promenad snart ändå för att bränna bort kalorierna som jag har fått i mig. Ett litet problem är att jag har skoskav efter att ha gått i ett par docksöta men inte så bekväma skor. Vi får se hur jag gör :)

När min pojkvän kom hem från England hade han med sig 7 förpackningar av godiset Skittles till mig. Helt sjukt. Det känns måttligt nyttigt men jag äter inte så stora mängder av det tycker jag. Jag gav en förpackning till min psykolog, lite märkligt kanske men jag tror att hon blev glad :)

 

Kram
/Lilly

Spritpicknick

I Tanto :)  min pojkvän, Lea, Sebastian, en annan kompis till Lea, Elly, eventuellt Leas ex och jag ska vara där. Tyvärr har jag tagit Iktorivil så det lär inte bli så mycket sprit för min del men det kommer bli kul ändå :) vädret är fint och jag mår bra! Det känns typ underbart! Jag är inte van vid att må bra så det känns nästan surrealistsikt när jag väl gör det.

Puss till alla!

/Lilly

Så här kommer det inte se ut. Vi ska bara dricka alkohol :)

Mår bra! Trots viktovetskap

Hade sådan ångest i morse att jag tyvärr nödgades ta en Iktorivil. Nu mår jag många gånger bättre, ångesten är som bortblåst. Min älskling och jag ska iväg och shoppa lite, mest för att göra något. Jag är rart klädd i en blommig klänning och känner mig för ovanlighetens skull hyfsat nöjd med min kropp. Detta trots att jag inte vet hur mycket jag väger. Jag skulle gissa på 53 kg men det känns verkligen helt okej ändå. Märkligt att jag känner på det viset. Underbart att jag känner så. Bilder kommer kanske.

Jen (hoppas det är okej att jag länkar, annars tar jag bort) varnade mig för att låta det hela (alltså mat-problemen) gå överstyr. Jag har ju haft problem med maten till och från sen jag var 15-16 så det är svårt att hålla det hela på en frisk nivå men jag försöker. Försöker leva i nuet, försöker vara nöjd. Jag sänder tusen tankar till dig, Jen, tänker på dig mycket och hoppas, hoppas, hoppas att du ska ta dig igenom ditt helvete. Kramar till dig! Läser din blogg regelbundet.

Kramar till er alla (men nog mest till Jen)

/Lilly

Tisdag

Morgonen har varit lite stressig, så jag ringde boendestödet och frågade om vi kunde avboka dagens möte, vilket de tyckte var helt okej eftersom jag mår så bra.
Min syster mår väldigt, väldigt dålig och behöver mig och hunden (främst hunden) och det får gå före en trevlig fika med boendestödet.

Senare idag ska jag träffa en Sebastian på stan, en annan vän kanske också kommer. Jag är lite nervös inför att träffa den vännen, jag har inte träffat honom på drygt 2 år och jag väger 7 kg mer nu än vad jag gjorde då. Vi har småflörtat med varandra till och från i 5 år, men aldrig gjort något. Tänk om han tycker att jag är ful nu?
Dumma tankar.

I övrigt mår jag väldans bra :)

Yay!

Nu är måndagen snart slut, och det innebär att min femte dag som positiv och glad är avklarad! :D
Jag skulle egentligen käka middag med ett ex men jag fick ställa in det då jag behövdes på annat håll.
Men det känns helt okej, vi ska ses på onsdag istället :)

Jag har varit ute på flera underbara promenader i solen idag och småfixat med lite andra grejer.
Imorgon kommer boendestödjarna och då jag sover borta måste jag se till att vakna i tid så jag är hemma tills dess. Det kan bli lite svårt, men ska be någon ringa och väcka mig (jag stänger ofta av mobilalarmet i sömnen, så det funkar inte så bra..).

Jag satt och funderade lite på mitt liv idag, och det är nog bara 2 saker som känns riktigt jobbiga. Min ekonomi (Har 28 000 i skuld till morsan, och skulden växer för varje månad) och mitt utseende, främst min kropp.
Men med tanke på att jag ofta tycker att i princip ALLT är jobbigt, så känns det faktiskt helt okej. :)


Puss på er!

Lea

Jag är bristande finmotorik

När man gör en google-bildsökning på "bristande finmotorik" så kommer flera bilder på mig upp men allra först en bild på mina mediciner. Sjukt kul!

/Lilly

Ångest

Och vad ska jag göra åt det? Jag har ätit en Temesta men det brukar ta ett tag innan de verkar. Ångesten känns i hela kroppen och är i vanlig ordning helt omotiverad. Jag jobbar med att inte börja tänka otäcka tankar.

Jag lyckades ringa aktivitetsstället och berätta att jag inte kan komma idag. Jag har ju bakning på måndagar. Brukar aldrig äta själv men alltid ta med hem något till min pojkvän. Trist att jag inte kommer att göra det nu, särskilt som han kommer hem från England idag. Om jag mår bättre senare idag kanske jag kan göra något till honom här hemma.

Vad jag väger har jag ingen aning om. Jag har druckit kaffe och vatten nu på "morgonen" så resultatet skulle vara missvisande om jag ställde mig på vågen.

/Lilly

Bakfull

Det var jättekul att träffa Lilly, Fredrik och Elly igår, allt var bra och mysigt och vi blev lagom berusade.

Jag känner mig dock väldigt sliten så jag tänkte vila lite nu, ville bara skriva ett mini-inlägg först så ni vet att jag lever :)


Puss Lea

Mini-fest, vikt och dåliga matvanor

Idag kommer Lea, Elly och Fredrik över. Elly ska komma lite tidigare för att fortsätta hjälpa mig att städa (ängel!). Vi planerar alkohol och monopolspel. En rar mini-fest med andra ord.
Igår glömde jag att ta Abilify. Abilify går inte så bra ihop med alkohol så det var bara bra! Lea kallade det för "ett tecken från ovan" och jag håller med :)

I morse vägde jag 52,2 kg vilket känns ganska bra. Igår "råkade" jag äta alldeles för lite, närmare bestämt två små smörgåsar och inget mer (förutom påskmust light, kaffe, vatten). Ja, det är dumt. Särskilt som jag promenerade runt 8 km ovanpå det. Idag trodde jag att jag skulle svimma nu på morgonen (surprise!) så jag åt en liten smörgås. Jag borde äta något mer, typ yoghurt, men jag känner verkligen ingen hunger och det känns ovärt att äta då. Jag blir ändå lite orolig, det känns som om min diet håller på att gå överstyr. Jag har ändå nått mitt mål.

Jag tänkte ta en promenad på någon timme om ett tag. Efter det ska jag nog äta något.

Kram

/Lilly

Ångesten försvann :)

Sjukt bra ju! Jag läste lite bloggar och kollade in några trådar på flashback och nu när jag är klar med det märker jag att ångesten är helt borta. Skönt som fan.

Nu ska jag lägga mig och läsa en bok för att sedan sova.

Godnatt på er!
Lea

Ett försök till ett inlägg...

Nu har jag suttit i typ 15 minuter och försökt att få ihop ett inlägg, men det går inte så bra...
Skriver och raderar, skriver och raderar... Men nu får det bli som det blir.

Jag mår fortfarande rätt bra, har haft en fin dag med Sebastian och nu sitter jag hemma hos min mor som ska vara hundvakt i helgen. Jag skulle egentligen bara lämna hunden här och sen åka hem, men jag blev lite för trött för det.

Jag började få lite ångest vid 22-tiden, men det känns som att jag håller den under kontroll. Jag tog ett par lugnande för att trubba av den lite, och det funkade faktiskt.

Nu ska jag läsa lite bloggar :)

Tack för att ni är så fina!

Puss!
Lea

Ännu en promenad...

...och jag har ont i kroppen. 7,5 km blev det.

Elly kommer komma över inom en timme och jag ska ge henne abnorma mängder godis i utbyte mot att hon hjälper mig att städa. Det är sjutton gånger roligare att städa tillsammans med någon än vad det är att städa själv.
Konstigt nog har Lea aldrig varit hemma hos mig trots att jag har bott här i nästan ett år och därför vill jag att det ska se någorlunda trevligt ut när hon kommer över i morgon.


/Lilly

Godis, stök och England

Jag var vaken sjukt sent i går kväll och insåg idag att jag under gårdagen ätit typ ett halvt kilo lösgodis. Det är lustigt hur man (eller i alla fall jag, vet inte om det gäller andra) släpper kontrollen en smula när man har gått ner mycket. Jag mår märkligt nog inte ens så väldigt dåligt av att jag åt godiset (bara lite). Det jag tänker är att det ju ändå bara är att fortsätta på det duktiga spåret, något jag kommer att göra.

Idag kommer Fredrik hit (tror jag) och eventuellt Elly. Mitt hem är i stort behov av att städas men jag orkar verkligen inte. Jag har plockat lite och försökt fixa men saknar motivation Ett problem är att min pojkvän lämnade ett kaos efter sig när han reste till England i morse och jag vågar inte flytta för mycket på hans saker eftersom jag är osäker på var allt ska vara.
Jag är alltså helt ensam hemma nu. Eller nja, mina två katter har jag ju hos mig :)

Det får bli en liten promenad nu tror jag.

Kram

/Lilly

Underbar dag!

Åh, jag är så jäkla glad! Helt sprudlande!
Tänker inte fundera så mycket på hur länge känslan kommer hålla i sig, utan försöker lever i nuet. För detta nu är väldigt bra.

Jag vaknade med en halvjobbig ångest, men har man hund så måste man ju ut trots det.
Så fort jag kom utanför porten träffade jag en granne som gav mig en söt komplimang (tack!) och sen kände jag hur solen började värma upp mitt inre. Fan vad flummig jag låter, men så var det. Jag gick från ångest till vällust på mindre än 15 minuter, så jävla härligt!

Vid 14-tiden kom boendestödjarna och vi gjorde upp en plan för hur vår kontakt ska se ut, vilka problem som dom kan hjälpa mig med och på vilka sätt. Jag är väldigt nöjd med planen.

Ett par timmar senare åkte jag in till stan för att träffa Sebastian, vi råkade springa på Elly på ett oväntat ställe, kul! Efter några timmars underbart umgänge drog jag mig hem, och har de senaste timmarna pratat i telefon som en dåre. Jag har lyckats prata med 3 av mina ex (och fått mycket trevlig bekräftelse), och självklart med finaste Lilly <3

Hmm, när jag läser igenom ovanstående kan jag bara konstatera att jag skriver som en nyförälskad fjortis, men så får det vara! Jag blir nog cynisk snart igen, so bear with me!

Puss!
Lea

Påskägg

Av Elly fick jag i födelsedagspresent bland annat ett stort påskägg fyllt med godis och annat. Min pojkvän äter mer än gärna upp mitt godis vilket jag inte har något emot. Idag fick han dock dåligt samvete och köpte typ 7 hg godis till mig och la i påskägget. Jag har ätit några bitar och är inte särskilt sugen på att ta fler. Jag hoppas på att han kommer äta upp detta godis också...

/Lilly

Påskägget

Silversmide

Jag har gjort klart min ring nu! Tänkte dekorera den också. Det tog cirka 4,5 timme att göra den och den är helt perfekt! Jag är lite stolt över mig själv. Vi har varit lite dåliga på att lägga ut bilder den senaste tiden så här kommer en bild på ringen:

 

/Lilly

Hög intelligensnivå

Jag kan inte hitta min mobil och min första tanke är "jag ringer min pojkvän och ber honom ringa min telefon!"
Ibland är man smartare än vanligt...

/Lilly

Positiv viktchock

Godmorgon!
Jag fick en chock när jag ställde mig på vågen nyss. 51,7 kg! Jag kunde först inte tro på att det var sant och jag var tvungen att väga mig igen (fick samma resultat). Jag som trodde att jag skulle ha gått upp! Jag har alltså gått under mitt mål. BMI 17,88 har jag nu.
Glad!

Puss
/Lilly

Sovdags

Klockan har visst hunnit bli rätt mycket, jag är inte det minsta trött men ska försöka sova ändå.
Jag hade ett väldigt långt och trevligt videosamtal med en nära vän som bor i USA så tiden rann iväg totalt, men så blir det ibland. Nu blir det stilnoct och nitrazepam, hoppas att det gör mig trött!

Puss
Lea

Svullo

Jag försov mig ju inför mötet med min terapeut, och Sebastian som jag skulle träffa försov sig inför vår träff. (What goes around comes around?) Så jag har bara varit hemma idag och inte gjort något vettigt alls, jag ska dock småstäda innan jag går och lägger mig. Vill ju att det ska se okej ut här hemma när boendestödet kommer imorgon.

Jag har ätit alldeles för mycket idag, den senaste tiden har jag inte riktigt brytt mig om hur jag har ätit, har gått ner i vikt ändå. I helgen blev det dock pizza ena dagen, någon fet potatisgratäng andra dagen och godis på det. Igår och i förrgår åt jag rätt normalt, men idag fick jag ett dumt jävla infall att köpa ett paket bragokex som jag nu har tömt till hälften. Totalt onödigt, bragokex är ju inte ens särskilt goda. Skärpning nu.

Puss
Lea

Inte så många kalorier

Det blev bara en smörgås till middag så jag gissar på att dagens intag ligger på 500-600 kcal. Jag har dock knappt promenerat alls, cirka 3 km skulle jag tro. Vädret var inte på min sida kan man säga. Jag tror och hoppas att jag trots motionsbrist väger mindre än vad jag gjorde i morse.

Jag tycker att det är så kul att Lea har börjat skriva mer i bloggen. Ett tag var jag ju nästan ensam om att skriva eftersom Lea har haft det väldigt jobbigt under en längre period. Det börjar vända för hennes del verkar det som vilket känns helt fantastiskt! Lea är så underbar och förtjänar all världens lycka!

/Lilly

Intag och vikt

Idag har jag ätit frukost bestående av en smörgås och senare under dagen ett fåtal bitar godis. Det känns helt okej. Jag hoppas på att i morgon ligga under 52,5, det jag vägde i morse. Jag kommer dock äta middag i kväll men det kommer inte handla om stora mängder mat. Jag tror att dagens slutintag kommer vara cirka 700 kcal vilket känns bra. Observera att jag inte vill trigga NÅGON med mina viktinlägg.

I morgon ska jag till aktivitetsstället och smida silver. Det känns både bra och dåligt. Jag vill ju göra saker men jag vet inte om min mentala ork räcker till.
Jag hoppas på att få sova i natt så att jag inte är sjukt utmattad som jag brukar vara när jag är på aktivitetsstället. Gårdagens pillerkombo var bra, jag tror att jag ska köra på den i kväll också.

/Lilly

Jätteglad

Jag samlar på en uppsättning saker som är väldigt dyra och har lyckats köpa ett samlarobjekt till halva priset! Känns underbart! En dag lägger jag kanske upp en bild på min samling (som tydligen är värd runt 15 000 kr) men jag är rädd för att outa mig. Inte för att jag tror att någon jag känner läser bloggen och om så vore fallet skulle det inte spela någon större roll. Men ändå. Kan man vara nojig så ska man vara nojig. Eller inte.

Nu ska jag ta en cigg!

Puss på er!
/Lilly

Losertown

Sjukt rolig sida! http://losertown.org/eats/cal.php

Vikten var det ja

52,5 nu på morgonen. BMI 18,17. Det känns helt okej.

Kram

/Lilly

Vilka är ni?

Vi har 10 prenumeranter på bloglovin och ytterligare 4 följare.
Om ni vill berätta vilka ni är så skulle vi bli glada i magen! :D

Uppdat. Bara en kommentar fast vi ser att ni läser :(

Ångest

Ångest helt utan (vad jag vet) anledning. Det brukar vara så.

Vad ska jag då göra?
1. Ta numera så gott som verkningslösa bensodiazepiner
2. Försöka vänta ut ångesten
3. Låtsas som ingenting och försöka göra vardagliga saker
4. Försöka kombinera de ovanstående punkterna

Inget av det jag har skrivit ovan är särskilt bra men det finns inget annat jag kan göra. Jag har sovit i natt. Jag har ätit frukost. Jag har inga goda skäl till att ha ångest. Ändå är den där. Fan.
Jag tänkte att det kunde vara en smart idé att skriva av mig men jag kan inte ens skriva som det är nu. Min hjärna är blockerad.

/Lilly

Sömnbrist, missat möte, ångest.

Jag gick och la mig vid 04 igår, och försov mig rejält i morse vilket gjorde att jag missade mötet med min terapeut. Jag känner mig hemsk trots att jag pratat i telefon med henne och hon sa att det var okej, att vi ses nästa vecka istället. Dumma, dumma mig.
Tanken var att jag först skulle träffa henne, gå förbi apoteket och sen träffa en vän i stan.
Jag hatar när det inte blir som jag har tänkt, men jag har ju bara mig själv att skylla.

Jag ska dock inte låta ångesten ta för mycket plats. Ångesten gör att jag bara vill lägga mig i sängen och må dåligt och ställa in planerna med vännen. Men jag ska fan träffa honom, så är det bara. Apoteket kan jag gå till tillsammans med honom. Klarar jag det har jag ju lyckats göra 2 av 3 planerade saker, och det är ju rätt okej faktiskt.

Lea

Helt sjukt trött, Lea, pojkvän och vikt

Jag tänkte lägga mig snart, har tagit två Propavan, två nitra samt melatonin. Vet inte varför, har ju inte ens försökt sova men jag antar att jag helt enkelt inte orkar ligga sömnlös i timmar ännu en natt. Jag börjar känna mig lite groggy så om inlägget blir knasigt skyller jag på tabletterna.

Jag pratade i telefon med Lea ganska länge under kvällen. Det är alltid lika trevligt! Hon ska vara hos mig lite i helgen och vi planerar sällskapsspel och alkohol. Jag dricker så sällan och när jag väl dricker handlar det om relativt små mängder (var ju knappt ens berusad på min födelsedag). Jag tänkte testa att skippa Abilifyen kvällen innan vi ska dricka så att jag kan bli ordentligt full för första gången i år. :) kanske inte det vettigaste men jag orkar inte alltid vara tablett-vettig (annars sköter jag min medicinering exemplariskt).

Jag vägde mig innan idag, på dagen. Resultat: 52,2 kg! Jag blev glad, hade ändå druckit och ätit lite under dagen. Jag hoppas att vikten i morgon är bra också, jag har ätit en färdigrätt (med bara 340 kcal!), två smörgåsar utan pålägg och lite Ben & Jerry-glass under eftermiddagen/kvällen.

Min pojkvän är och jobbar men lär komma hem snart. Jag tänkte vara uppe tills han kommer hem. Hoppas jag orkar.

Nu ska jag fortsätta med att göra exakt ingenting framför datorn!

Kramar

/Lilly

Psykhjälp 4 ggr i veckan

Det känns som väldigt mycket, men de ansvariga har ju bedömt det som nödvändigt, så då är det nog det.
De vill hinna fånga upp mig i tid, innan jag börjar isolera mig och bli dum mot mig själv.
Jag är faktiskt väldigt tacksam för att dom ger mig det här stödet, det känns som att dom tar mig på allvar och försöker förstår min komplexitet (kan man skriva så?).

Veckorna kommer att se ut på detta vis:
Tisdag, boendestöd
Onsdag, samtalsterapeut
Torsdag, boendestöd
Fredag, KBT-terapeut

Boendestödjarna kan framöver hjälpa till med lite allt möjligt, men nu i början kommer dom bara hit och pratar och kollar till att jag är någorlunda stabil.

Puss Lea

Dessa pauser...

Jag är expert på att ta bloggpauser, men det är inte riktigt medvetet.. Det bara blir så, vilket är dumt då jag mår bra av att skriva av mig lite.

Nåväl, jag lämnade Stockholm över helgen, hälsade på min syster som bor i en mindre stad några timmar härifrån. Det var väldigt trevligt, vi var ute och red under lördagen och jag har fortfarande lite träningsvärk kvar. Galet.

Det kändes som att jag och min syster lärde känna varandra på nytt under min vistelse där.
Vi har bråkat mycket, och ibland har det gått många månader utan att vi har pratat med varandra. Vi har inte respekterat varandra och har betett oss väldigt egoistiskt.
Jag är väldigt glad över att vi har lärt känna varandra på riktigt nu.

Allt är dock inte positivt. Vi pratade om saker vi aldrig pratat om tidigare, många extremt jobbiga saker kom upp till ytan och jag har haft väldigt mycket ångest senaste dagarna. Men sakerna behövde komma fram, så vi kan börja bearbeta all skit.

I dag var mitt boendestöd här för första gången, det var väldigt trevligt och dom verkar vara riktigt bra.
Tisdagar och Torsdagar ska dom komma hit, oavsett hur jag mår.

Just precis nu mår jag okej, varken mer eller mindre.

Jag är tydligen snygg när jag är ful

Förrförrförrförrgårdagens smink (om jag inte har fel) har jag på mig, fräsch som jag är. Jag har inte bättrat på sminket idag alls heller men ändå börjar en okänd kille prata med mig när jag är ute på promenad. Han frågar vad jag heter, hur gammal jag, var jag bor, om jag har pojkvän etcetera. Och så säger han att jag är snygg. Kul med lite bekräftelse men seriöst... Jag hade på mig en (förvisso fin) kappa, väldigt omatchande mjukisbyxor och rosa leopardmönstrade skor (det måste ha sett hemskt ut ihop) och ovanpå det sminkningen jag just beskrev.
Antingen hade killen dålig smak eller så är det inte så illa som jag tror.

Jag har i alla fall promenerat 8 km idag. Jag ska gå och handla bland annat Pepsi Max för att få ihop ytterligare en km. Jag brukar alltid ta omvägar så att promenaden ska bli längre.

Kram
/Lilly